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【千年网站源码下载】【apk源码提取手机】【calander类的源码】《別人在想什麼,都是你能懂的》:為什麼我們帶著善意給別人提建議,反而會引起對方的反感呢?

时间:2024-12-26 03:04:24 分类:热点 来源:怎样自编选股器源码

文:黃啟團

設想一下,別人別人如果你的麼都們帶生活中有一個人,她或他很關心你、為對方的反在乎你,什麼但是著善他或她總是告訴你:「你這樣做是錯的」,你會對這個人有什麼感覺?當他或她說出「你是意給議反引起千年网站源码下载錯的」這句話時,你是提建不是很想為自己辯解?如果這個人天天和你生活在一起,你會不會很崩潰呢?

我將這個問題提出來問學員,而會他們都表示,別人別人無法想像怎麼和這樣的麼都們帶人一起生活。但現實是為對方的反,我們生活中有很多這樣的什麼人,而且這種人常常是著善我們很親密的人,如我們的意給議反引起伴侶。當然,提建我們自己可能就是喜歡分「對錯」的人。

為什麼我們帶著善意給別人提建議,反而會引起對方的反感呢?因為當我們給別人建議時,言語裡面隱含了以下兩個假設:

  1. 你現在這樣做是不對的;
  2. 我比你水準高。

其實,沒有人願意承認自己是錯的,更沒有人願意承認自己比別人水準低。一旦我們陷入了這種對錯模式,凡事都要去爭一個輸贏,人與人的關係就會陷入僵局。

由於我常常會在課堂上做很多關於婚姻的個案,從這些個案中我發現了一個共同點——夫妻雙方爭吵的焦點通常都放在誰對誰錯上。為了證明自己是對的,他們甚至會搬出過往許多事情,來證明自己的apk源码提取手机觀點。最後引發爭吵的這件事情已經不重要了,重要的是證明對錯。

我記得在講「婚姻關係」的某堂課上,我剛講完上面那段話準備讓學員們做練習時,一位女士主動表示,想要和我們分享她的故事。

焦點在「事」,看不到對方的「人」

這位女士叫徐嵐,由於參加了我們的很多課程,我很了解她。徐嵐是一個非常優秀的知識女性,外表幹練、有氣質,在一家外企做行政總監。她的前夫在一家著名的基金公司做財務經理,兩人有一個可愛的女兒。在很多人眼中,徐嵐是一個「完美女人」,美麗、知性、事業有成、家庭幸福,簡直就是「人生贏家」。但是在半年前,她主動結束了自己的婚姻,因為她「受夠了」前夫。

徐嵐說:「大家都以為我的婚姻很幸福,表面上看起來是這樣。在外人面前,calander类的源码我和前夫一直很恩愛。所以,當別人知道我要和丈夫離婚的時候,都很詫異。我自己的家人也不能理解我選擇離婚的行為,他們只是覺得我前夫『比較挑剔』,卻不知我日日都要忍受這種被人否定的痛苦。」

徐嵐和前夫是大學同學,兩人學習都很優秀,畢業後各自進了不同的外企工作。徐嵐性格溫和,不喜歡與別人起衝突。但她前夫卻正好相反,個性「固執」,很容易與別人發生爭執,只要覺得自己有道理,就一定要「贏」。

結婚前幾年,家裡的決策基本都由前夫來做,因為只要徐嵐提出反對意見,他就會據理力爭。徐嵐本著家和萬事興的態度,只有遷就丈夫,獨自承受委屈。在孩子出生後,徐嵐發現自己已經不能再一味遷就丈夫了。

小孩出生後,由於兩人工作都比較忙,丈夫將自己父母接到家中照顧孩子。体育直播php源码但徐嵐很不贊成婆婆照顧小孩的理念和方法,於是給婆婆提意見。

徐嵐回憶說:「那時候我也不知道說話的藝術,加上剛生寶寶整個人比較緊張,所以一旦看見婆婆照顧孩子還在用那些『土方法』,我就很生氣。於是我常常對婆婆說,妳這樣做不對,那樣做不好。」

婆婆也是一個非常固執的人,徐嵐與婆婆之間的矛盾越積越多,徐嵐與丈夫之間也出現了隔閡。每當她與婆婆發生爭執時,丈夫總是站在婆婆那邊,即便婆婆真的做錯了,丈夫也會說:「別和老人家爭論對錯。」

但是丈夫卻和自己爭論對錯。徐嵐在婆婆那裡受了氣,丈夫又不理解自己,還時常指責她不懂事,說老人辛辛苦苦幫他們照顧孩子,徐嵐不知感恩。

徐嵐回憶說:「也許從那時起,我就漸漸習慣了和丈夫吵架的生活。每天都會吵,吵得厲害了就賭氣、冷戰。」但是徐嵐和丈夫都是很要面子的人,所以在朋友聚會、seata源码解析目录家庭聚會時,他們都會以「恩愛」的方式出現在別人面前。只有他們自己知道,這種「恩愛」有多少作秀的成分。

徐嵐在委屈和壓抑中生活了兩年,等到孩子上了幼兒園,她和丈夫的工作也漸漸穩定,婆婆便不再和他們住在一起。但那時她的家庭關係已經很糟糕了,徐嵐基本上和丈夫只聊孩子的事情。由於和婆婆關係不好,徐嵐是絕不會與丈夫一起參加非家庭聚會的,兩人漸漸變成了一個屋簷下的陌生人。

徐嵐說:「如果我們就這樣『平靜』地生活也好。雖然我和丈夫感情已經冷若冰霜,但至少給孩子保留了一個完整的家。可是孩子上學之後,我們又開始爆發『戰爭』了。」

丈夫提倡「虎爸狼媽」的教育方法,徐嵐卻認為要尊重孩子的天性。由於工作需要,丈夫經常出差,雖然不同意徐嵐的教育理念,也沒辦法管太多。直到有一天,丈夫突然怒氣沖沖地給徐嵐打電話,要她立即回家。

徐嵐剛開門走進房間,丈夫就把孩子的期末考試卷扔到徐嵐身上。他對徐嵐吼道:「妳看,這就是妳教育的孩子。妳看看她是什麼成績!」

徐嵐輕描淡寫地說:「我早看過了。孩子有她自己的特點,何況一次考試說明不了什麼。」丈夫說:「她上課看漫畫,被老師抓住幾次了!妳管不管?老師和妳說過,沒用,才找到我的!我才知道,這就是妳教育出來的孩子!」

面對丈夫的指責,徐嵐也據理力爭,可是每次爭吵,都是丈夫贏。因為,一個行政經理的邏輯,總是比不上受過訓練的財務經理的邏輯。終於,受夠了這種輸的感覺的徐嵐再也不能忍受了。

徐嵐說:「曾經沒有和丈夫離婚,是因為想給孩子一個正常的成長環境。可是後來發現,這樣的家庭環境根本不利於孩子成長,我們倆的教育理念差異如此之大,孩子常常不知所措。所以經過長時間的考慮,我還是決定和丈夫離婚了。」

最後,徐嵐問我:「團長,我和前夫的婚姻失敗,是否就是因為我們都要爭論對錯呢?」

徐嵐推測得沒錯,她和前夫失敗的婚姻確實是緣於他們都在爭論對與錯。很多婚姻的破裂都緣於此,夫妻雙方在爭論的過程中,傷害了彼此的感情,讓兩人越走越疏遠。兩人都將焦點放在某件事情上的時候,便只站在自己的角度看待這件事,每個人都想找出各種理由證明自己是對的,以此說服對方。所以那些真正「贏」了爭吵的一方,在不知不覺中輸掉了情感。婚姻如果建立在爭論誰對誰錯的沙土上,一定不穩固。

徐嵐說,離婚後她還和其他男子交往過,但是總不願意走入婚姻,因為她在他們身上看到了前夫的影子,從好的方面來說是很有主見,從壞的方面來說就是得理不饒人。

徐嵐有點擔憂地問我:「團長,如果我再次走進婚姻,還是遇到一個固執己見的丈夫,我應該怎麼辦才好呢?」

婚姻如果建立在爭論誰對誰錯的沙土上,一定不穩固。

其實要解決這個問題並不難,他們之所以會陷入輸贏的爭吵中,是因為雙方的焦點都在「事」上,完完全全看不到對方的「人」。那個當初自己喜歡的人,被日常生活中的瑣事給埋沒了,對方的情感、需求、渴望和正面動機,沒有人能看得到……

書籍介紹

本文摘錄自《別人在想什麼,都是你能懂的:一本關於人的「說明書」,黃啟團「人際心理學」經典之作!》,平安文化出版

作者:黃啟團

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《別人在想什麼,都是你能懂的》立體書Photo Credit: 平安文化

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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航

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