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时间:2024-12-26 04:35:43 来源:拦截马源码

1.寻一个笑话..

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寻一个笑话..

       åŒäº‹é—®æˆ‘:克林顿的老婆是希拉克吗?话源话

       2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

       è¯´æˆâ€ç­‰æˆ‘有了钱就取你”

       æ±—

       3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

       4 我们语文老师:请大家把书翻到块钱

       å…¨ç­çš†æ™•ï¼ŒåŽè¿™ä½è€å¸ˆå¾—绰号”财迷”呵呵

       5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

       6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

       æˆ‘说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

       7 初中时分角色朗读《白毛女》

       ä¸€ç”·ç”Ÿï¼ˆæ¨ç™½åŠ³ï¼‰ï¼šæ‰¯äº†äºŒæ–¤çº¢å¤´ç»³ï¼Œç»™æˆ‘喜儿扎起来……

       è€å¸ˆï¼šåˆä¸æ˜¯åŒ…木乃伊…

       8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

       å¤§å¦ˆé—®ï¼šèœèŠ±ï¼Ÿ

       å¶ç»§ç»­æŒ‡ç€èœèŠ±è¯´ï¼šåœŸè±†

       å¤§å¦ˆåˆé—®ï¼šåˆ°åº•æ˜¯åœŸè±†è¿˜æ˜¯èœèŠ±ï¼Ÿ

       å¶æ€¥äº†è¯´ï¼šè¿™ä¸æ˜¯åœŸè±†...厄,菜花吗?

       çŽ°åœ¨æƒ³èµ·æ¥ä¹Ÿå¤Ÿè®©äººåè¡€çš„,sorry了,卖饭的大妈

       9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

       æ›´éƒé—·çš„是店主竟然听懂了......

        大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

        曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

        英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

        举杯邀明月,低头思故乡。

        有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

        俗话说:杀人放火,欠债还钱。

        物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

        吃不到葡萄就吐葡萄皮

        在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

       å¯¹æ–¹æ‚„声几秒后说了声“打扰了”挂断。

        我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

       å…¨ç­åŒå­¦å¼€å§‹å››å¤„张望,寻找李宇春。

        晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

       ä¸€ç›´æƒ³æ­è®ªï¼Œå´æ— èƒ†ä¸Šå‰ï¼Œç›´åˆ°å¤©ä»™mm即将走入女生楼

       ç‰™ä¸€å’¬ï¼Œè·¨æ­¥ä¸Šå‰ï¼Œå¤§å£°é—®é‚£ä½mm:同学,请问你是女的吗?

       åŽæ¥â€¦â€¦åŽæ¥æˆ‘享受了该天仙mm两年的白眼

        邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

        同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

       ç­”辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

       é‚£ä½åŒå­¦ä¸€æ¿€åŠ¨å°±è„±å£è€Œå‡ºï¼šå› ä¸ºå‡¤å‡°æ¬²ç«ç„šèº«!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

        初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

       ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

       å…¨ç­æš´ç¬‘,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

        苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

        帮LPä¹°WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

        小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

        兵来土掩 水来将挡

        我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

       æˆ‘妈:第二页是什么

       å·¥ä½œäººå‘˜ï¼šæ±¡æ°´

       æˆ‘妈:我家从来不喝污水。

        我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

        数学老师招牌动作

       ä¸¾èµ·ä¸¤æ ¹æ‰‹æŒ‡ï¼Œå¯¹åŒå­¦ä»¬è¯´ï¼šâ€œåŒå­¦ä»¬ï¼Œå­¦å¥½æ•°å­¦å…³é”®å°±æ˜¯ä¸‰ä¸ªå­—!!’多做练习!!’”

        那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

        一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

       æˆ‘没怎么睡醒,往前一站就说:

       å—苦受难的观世音菩萨啊……

       çˆ¸å¦ˆï¼š-____-|||

       å¼Ÿå¼Ÿï¼š-____-||||

       è©è¨ï¼šT_____T

        大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

       1,2,3,4,5,6,7,8,9,,勾……(突然停住了)

        某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

       å¦ˆå’ªï¼šâ€œåŽ»ä¹°ä¸€æ–¤èŠ±æ¤’回来。”

       å¶ï¼šâ€œä¸€æ–¤ï¼Ÿï¼Ÿï¼ä¹°é‚£ä¹ˆå¤šå¹²å˜›ï¼Ÿâ€

       å¦ˆå’ªï¼šâ€œåºŸè¯~炒菜用!!!”

       å¶éƒé—·+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”

       å›žç­”偶滴的老娘的白眼!汗……

       åˆ°èœå¸‚场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

       å¾—到回答还是一样:一斤花椒!!!

       ä¸€æ–¤èŠ±æ¤’块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

       åªå¬ç”µè¯é‚£è¾¹å’†å“®ï¼šâ€œé”™å•¦ï¼é”™å•¦ï¼ï¼ä¸æ˜¯ä¸€æ–¤ï¼Œä¸æ˜¯ä¸€æ–¤ï¼Œæ˜¯ä¸€ä¸¤ï¼ï¼ï¼â€

       çˆ†æ±—!!!!

        刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

       æˆ‘本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

       è¶ä¿å®‰å¤§è„‘短路的时候我赶紧跑路。

        大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

       è¿˜æœ‰

       1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

       2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?码笑数据恢复软件源码“

       å¯¹æ–¹:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

       -__-!!!!

       3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

       4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

       â€”—外文书店-__-!

       5 我有次去买羊肉串

       ä¼¸å‡º4个手指对老板说“来3根羊肉串”

       è€æ¿è’™äº†â€œå‡ æ ¹ï¼Ÿâ€

       æˆ‘又伸出3个手指说“4根”……

       6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

       7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

       9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

       ç»ˆäºŽæŒ‰è€ä¸ä½æ‹æ¡Œå’†å“®ä¹‹ï¼Œæœ¬æ¥æ˜¯æƒ³è¯´å†ä¸ä¸Šç±³çº¿æˆ‘就把桌子掀了!

       ç»“果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

       å…¨åº—沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

        爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

        高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

       å…¨åœºç¬‘晕

        印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

        大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

        没有金箍棒就别揽瓷器活

        上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

        刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

        大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

        高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

       è›¾å­å¦‚果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

        中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

        昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

        当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

       æˆ‘本来是要说年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

       æ›´ç€‘布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

        刚上课多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

       è‹±è¯­è€å¸ˆå¾ˆä¸é«˜å…´çš„说:都多大人了还上厕所?

        俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

        记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

        物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

        听同学说,

       ä¸€æ¬¡å¥¹ä»¬å®¿èˆçš„一个女生去买卫生巾,

       å¯¹è€æ¿è¯´ï¼šä¸€åŒ…卫生巾。

       è€æ¿å±…然问:要三鲜的还是麻辣的?

       ç„¶åŽé‚£ä¸ªåŒå­¦æ„£äº†ä¸€ä¸‹ï¼Œè¯´ï¼šä¸‰é²œå§ï¼Œæˆ‘怕麻辣的我受不了。。。

        大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

       2 条全新口误现已降临地球!——暴笑口误酷热版 (ZT)

        我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

        和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

        一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

        老板,有没有手纸充饥卡?

        我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

        我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

        我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

       ä¸€æ—¥ï¼Œä»–又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

        我高中的时候假期出去打工

       åœ¨ä¸€å®¶é¥­åº—想找一份伺应生的工作

       å› ä¸ºè¿˜æ˜¯å°å­©å­ï¼Œè€Œä¸”是第一次打工所以很紧张

       æœ¬æ¥æƒ³é—®ç»ç†éœ€ä¸éœ€è¦æ‰“工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

       ç»“果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

       å½“时差点找个洞钻进去

        一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

       â€œæˆ‘的毛,都给你了,所以没有毛了。”

       å°è´©å“‘然,半天,回答--

       â€œä½ çš„毛我不要了。”

        经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

        想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

        kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

        前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

        中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

        我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

        宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

        某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

       "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

       =_=!!!

        工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

        我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

        给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

        江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

        去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

       è¦å‘½çš„是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

        和一帮朋友吃饭

       å…¶ä¸­ä¸€ä¸ªäººä¼°è®¡æ˜¯è¢«å…„弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

       å…„弟!不是出来卖的!!!

       ä¼°è®¡åŽŸæ¥æ˜¯æƒ³è¯´å…„弟不是用来出卖的

       å½“时偶们一桌十几个人就全趴了

        好累啊,连吃屎的劲都用光了……

       çˆ†ç¬‘口误

       /

       å¼€å¿ƒç”·äººç¬‘话网:

       .jokes.yahoo.com/

       æ–°æ½®ç½‘笑话:

       /joke/jindex.asp

       ç²¾é€‰çˆ†ç¬‘笑话:

       /question/.html

       æ–‡è¨€æ–‡ç¬‘话:

       /question/.html

       å…³äºŽç¥žç»ç—…的笑话5个,关于上帝的笑话个:

       /question/.html

       å¹½é»˜ã€æžç¬‘的短信:

       /question/.html

       å¤§æ——搞笑短片:

       /shipin.html

       ç‰¹æžç¬‘哦,O(∩_∩)O哈哈~

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