【红包互换红包源码】【mnn源码】【KeUserCallBack源码】《討好自己就夠了》：有了「被討厭」的勇氣還不夠，還要很擅長被討厭-皮皮网

文：藤野智哉

留心人際關係中的討好情緒勒索

如果和某人在一起，讓你覺得「我毫無價值」、自己「我好痛苦」時，夠有夠還就和對方保持距離吧！被討被討

有些人，厭的勇氣厭是擅長红包互换红包源码不是讓你覺得和他在一起的時候十分痛苦？當你和對方在一起，就覺得「好痛苦」、討好「我真是自己差勁」時，其實你可以毫不猶豫地遠離，夠有夠還因為並沒有什麼非得要和所有人和睦相處的被討被討人際相處原則。

「因為你輕率的厭的勇氣厭行動，讓我很不好受。擅長」

「要是討好那時候你好好處理，現在就不至於落得這種下場。自己」

「因為你不夠堅強，夠有夠還總是讓我很辛苦。」

假設有人對你說這些話、總是說「都是因為你」，似乎把失敗的責任歸咎於你—或許他們是企圖利用罪惡感來控制他人。

然而雖然我們知道他們的意圖，但要遠離這樣的人也不見得很容易，因為你可能總是會為對方著想，雖然總覺得在一起很不愉快，但又沒有發生太嚴重的問題，以致要刻意保持距離的話，也會感到有些罪惡感，進而很容易錯過遠離他們的時機。不過，如果他們是利用罪惡感來控制你，就請你盡快離開他們吧！你的幸福不會是在那裡。

希望你記住，有一種人際關係是利用罪惡感來控制他人的情緒勒索。如果你能警覺到這種情況，就比較容易與他們保持距離了。mnn源码

只要感到痛苦，就請勇敢地逃離對方

在公司組織中，以罪惡感控制他人的狀況也十分常見。舉個例子，有些施加職場霸凌的上司會說：「因為你沒達到業績目標，當然要一直加班。」這就是以「沒達到業績目標」的罪惡感來刺激你，讓你覺得不加班不行。

家暴其實也是類似的狀況，把自己生氣的原因怪罪在對方沒做好，以這樣的罪惡感束縛對方。明明就是精神虐待的伴侶，卻沒辦法分手，是因為被灌輸「我真是差勁」的想法。那些在會對孩子造成負面影響的父母教育下長大的人，想必也曾面臨類似的情景吧！

「你是個沒用的孩子，我才會這麼嚴格管教。」

「我是為了你好才會這麼說的。」

這些會說「為了你好」的人，其實也可以說是「利用罪惡感來控制他人」的人。事實上，利用對方罪惡感的情緒勒索，就像上述這樣，散布在各種不同的人與人的關係之中。為此請切記，如果對方是這種人，你可以不必顧慮、盡快逃開。只要感到痛苦，就以自己為優先考量，盡可能離遠一點！

POINT：請不要猶豫，大膽遠離讓你痛苦的KeUserCallBack源码人。

現在過得比那個人好，就是最好的復仇

你有無論如何都難以原諒的人嗎？對於那些讓你不幸的人，最好的復仇方式，就是讓自己過得幸福。

有些人會為了心裡那個無法原諒的人而感到痛苦，比如：

「我絕不原諒他！」

「讓我不幸的人，我要報仇！」

「想到前男友就一肚子火！」

即使明知應該忘了這樣的人比較好，卻仍被這些負面想法給束縛，甚至成為自己永遠都無法幸福的藉口。對於這樣的人，我有句話想對你說：

「對於讓你不幸的人，最大的復仇，就是你自己變得幸福。」

自顧自的怨恨對方、讓自己受苦，只會使你一直處在不幸。如果對方正詛咒你不幸，你豈不是讓對方稱心如意了？所以，把對方忘得一乾二淨，自己過得開開心心、摧毀對方的想法，這才是最佳做法。

反正都要復仇的話，何不以用讓自己幸福的方式，向不能原諒的人復仇。除此之外，一直怨恨對方的時間，也實在很浪費。時間就是壽命，請你不要為了無法原諒的人，浪費你寶貴的spyhunter源码生命時間。

不過，要是你有想原諒對方的念頭，不妨稍微站到高處俯瞰，換個角度思考：「原來世上也有這樣的人。」

這個世界的人口多達八十億，大家都有不同的文化、價值觀、經驗、特質，你面前的這個人不是和你同類型的人，只是八十億人當中的其中一人......，大概就是像這樣的思考模式。

不要有過多期待，就不會有太大的傷害

話雖如此，我非常明白正因為這個無法原諒的人與你的預期背道而馳，所以才會如此憤怒。

當人們突然遇到預料之外的事情，往往會焦躁、會動搖不安。既然如此，就先預想好所有的狀況看看，內心會較為平靜喔！

就好比防禦駕駛的交通觀念，開車時不只自己要安全駕駛，也要事先預測可能發生的狀況，採取必要措施以迴避潛在危險事故的發生。同樣的，試著想像一下對方和自己全然不同，說不定會做出令自己大吃一驚的舉動，先有心理準備的話，心情應當就能比較平靜了。

「或許會遭到背叛」、「或許會對我說謊」、「或許會外遇」、源码10010011「或許會遲到」等等，像這樣在人際關係方面，也先套用防禦駕駛的概念，或許就能降低受傷、難過的狀況發生。

POINT：先假設他人的行為不會照你的期待。

有了「被討厭」的勇氣還不夠，還要很擅長被討厭

我覺得比起如何受人喜愛，懂得如何巧妙地「讓不喜歡你的人討厭你」，對於人生來說，似乎更重要。

不想被別人討厭，是人之常情。不過，我覺得比起如何受人喜愛，懂得如何巧妙地讓不喜歡你的人討厭你，對於人生似乎更重要。

當難以應對的人討厭你時，你可能會遭受攻擊，但為了避免被討厭的人討厭而任憑擺布，也相當痛苦。

如果在人際關係上受挫，不如就學會「擅長被討厭」。為此，最重要的人際相處之道是具備「即使被不喜歡的人討厭，也不會感到難過」的想法—擁有一種「被不喜歡的人討厭，真快樂」的心態。

光看會攻擊他人的這一點，就知道這個人不是值得來往的人。況且和這樣的人相處，即使努力做到不讓對方討厭，他們仍然會在雞蛋裡挑骨頭，說些不中聽的話；即使你努力不被他們討厭，他們也絕對不會看到你的努力。所以，把時間用在這樣的人身上豈不是很浪費？被這種討厭的人的言行舉止所影響，太不值得了。

「被討厭」有這麼可怕嗎？

說到底，「不想被討厭」的想法，就像是一種思考的壞毛病。

你不妨想一想以下幾個問題，試著去質疑自己的認知：

「為什麼不想被討厭？」

「要是被討厭，會怎麼樣？」

「被哪些人討厭也無所謂？」

不如像我在第二章說過在紙上寫下來，然後想一想，或者你就能發現其實被討厭也沒關係。

另外，有時候對於討厭的人，你會想著「給他好看！」或「想要反擊！」但在我看來，為了做這些事浪費你寶貴的時間，實在太可惜了；為了這樣的人過生活，即使一瞬間都是不值得的。

基本上，多數的人只要你不理會他，他們自討沒趣就會自動遠離。

為此，變成一個「擅長被討厭的人」，這樣就只需和志趣相投的人往來，而這也是與人相處時不感到勉強、不委屈自己的關鍵。

POINT：以變成一個「擅長被討厭的人」為目標吧！

書籍介紹

本文摘錄自《討好自己就夠了：不是逃避，而是重新定義。日本超人氣身心科暖男醫生的48則鬆弛感生活處方》，幸福文化出版

作者：藤野智哉
譯者：卓惠娟

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當心中想著要「盡力而為」，就是過度努力的證明；
比起「應該要」，更重要的是「我想要」！
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日本超人氣暖男身心科醫師，想告訴你──
沒有「好好努力」，真的不會怎樣！
比起「再加油」，你該對自己說：這樣已經很棒了～

是不是已經習慣，把所有人的要求擺在自己前面？

在工作中窮忙、瞎忙，找不到意義和成就感。
心累好想請假，但怕給同事添麻煩，想想還是算了……
擔心落後或是和其他人不一樣，為了「符合標準＆期待」勉強自己。
為了家人和孩子，覺得凡事忍忍就好。
習慣退讓、忍耐，不好意思拒絕別人，也不好意思開口求助。

不敢喊累、也不敢討拍，覺得自己應該要做好、應該要忍耐……
其實，你最在意的那些事情，做不到真的沒關係！

不是「逃避」，而是「重新定義」。療癒系身心科醫生，想告訴筋疲力盡的你──
日本人氣身心科醫師藤野智哉，非常了解什麼是「想要努力，但力不從心」的挫折感，從小就因為先天的心臟問題，無法和其他同學一樣跑跳、參與團體活動；然而，也正因如此，藤野醫師也更加深刻受到自己的生命或許比一般人來得短暫，於是盡可能隨心所欲，做真正想做、喜歡的事情。

生命有限，不要花時間在忍耐和勉強任何人或事物上，把「自己」放在第一順位，以自己的感受為優先吧！身心科專科醫生藤野智哉想告訴每一個太過努力的人：「你可以更加以自己為優先，不需要一肩扛起所有重擔。」

休息一下，不是偷懶，而是好好充電。
不要為了討厭的人浪費自己的時間。
再怎麼斟酌用詞、不被誤解的行動，最後對方還是只會看他想看的──既然如此，那就隨自己喜好去做吧！
不完美、遭遇失敗、丟人現眼……就算這樣也沒關係。
「所有人打成一片」是幻想，離自己不知如何應對的人遠一點。
對你來說，工作要排在「重要事項」的第幾名呢？工作絕對不是最重要的，你才是。

忙著討好全世界，卻忘了最該抱抱的是自己。5個自我照護階段，48則來自專業醫師的身心處方──
（階段1）從「少做一點」和「乾脆不做」開始，休息一下吧！
（階段2）你的人生和工作，有多少是真心想做的事？把自己的需求擺第一！
（階段3）忘了什麼叫做好好休息嗎？先從感到愉快的小事開始。
（階段4）不強求、不內耗，與人相處時，更重要的是自己的感受。
（階段5）妥善整理情緒，平靜地接受，並告訴自己這就是一段過程。

只要改變一點點，感覺就會完全不同！開始善待自己的寬鬆生活